(Комната общежития. Раннее утро. Укрывшись с головой на кроватях спят три студентки: МАРИНА, СВЕТА и ОЛЯ. Радом с кроватью ОЛИ стоит, переминаясь с ноги на ногу, непонятная фигура. Непонятная она потому, что на нее наброшен халат, лица и туловища не видно. На животе МАРИНЫ лежит радиоприемник по которому звучит песня “Привет с большого будуна”. МАРИНА нашаривает его рукой и зашвыривает за кулисы. Воцаряется тишина)

МАРИНА (приподнимается, одеяло по-прежнему у нее на голове). Ой! Ой!.. А чего так темно? (Стаскивает одеяло, оглядывает комнату, устремляется к вазе с цветком. Отбрасывает цветок, жадно пьет из вазы.) Какая жажда… Надо бросать. (Уходит.)

СВЕТА (приподнимается, держась за голову). Ой! Ой! (Видит вазу, кидается к ней, жадно пьет.) Какой сушняк. Надо бросать. (Опять валится на кровать.)

ОЛЯ (ворочается под одеялом, высовывает руку, нашаривает на фигуре свой халат и начинает под одеялом одеваться.) Ой! Ой! (Под халатом находится СВЯЗАНЫЙ простынями парень, испуганно глядящий по сторонам. Во рту у него торчит тюбик зубной пасты. ОЛЯ подходит к вазе и смотрит на нее с вожделением.) Как хочется пить. (Жадно пьет, но что-то во вкусе воды не удовлетворяет ее. Она приподнимает вазу и видит, что та без дна и разочарованная валится на кровать.) Надо бросать.

МАРИНА (появляясь). Девчонки! Девчонки! Вставайте, учится опаздываем.

(ОЛЯ энергично вскакивает, энергично начинает застилать кровать и вдруг замечает не двинувшуюся с места СВЕТУ.)

ОЛЯ. Света, а ты почему не одеваешься?

СВЕТА. Странная ты, Оля… Дурочка, наверное… Вчера спрашивала: почему не раздеваешься? – сегодня: почему не одеваешься?

МАРИНА. Ты что? Не собираешься идти на занятия?

СВЕТА. Нет.

МАРИНА. А почему?

СВЕТА. Так надо.

ОЛЯ. Но ведь тебя же отчислят.

СВЕТА. Не отчислят.

ОЛЯ. Отчислят!

СВЕТА. Не отчислят.

МАРИНА. А почему?

СВЕТА (зевает). Воскресенье сегодня. (Укладывается.)

ОЛЯ. Свет, а Свет… хрюкни пожалуйста.

СВЕТА. Хрю!

ОЛЯ и МАРИНА. Свинья ты, Света. (Укладывается.)

СВЯЗАНЫЙ (мычит). М-м-у-о-м!!!

ОЛЯ. Заговорил.

МАРИНА. По-моему, он сказал что-то умное.

ОЛЯ. Умное? Тебе почудилось.

МАРИНА. Какой храбрый мужчинка.

ОЛЯ. Да, войти в нашу комнату ночью без стука.

СВЕТА. Так хочется расспросить его… (Подходит к СВЯЗАННОМУ, мучает его.) Зачем ты забрался к нам ночью с тюбиком зубной пасты?!!!

(СВЯЗАННЫЙ мычит.)

МАРИНА. А-а, я поняла. (Подбегает к СВЯЗАННОМУ и на секунду выдергивает у него изо рта тюбик. На пол сыпятся зубы.) Он, наверное, хотел зубы почистить.

ОЛЯ. Девчонки, а мы зарядку делать будем? Ведь уже полгода собираемся.

(Все три сбрасывают халаты и остаются в очаровательных ночных рубашках. Они поют песенку в ритме зарядки и делают невпопад разные смешные упражнения. Мелодия песенки на данные стишки может быть подобрана без особых трудностей.)

1). Эй, девчонки, бросим пить

Будем денежку копить

Эй, девчонки, бросим пить

Будем денежку копить

Как накопим баксов пять

Как накопим баксов пять

Как накопим баксов пять

Так нарежемся опять.

2). И опять не будем пить

Будем денежку копить

И опять не будем пить

Будем денежку копить

Как накопим баксов шесть

Как накопим баксов шесть

Как накопим баксов шесть

На бутылку, значит есть.

3). И опять не будем пить

Будем денежку копить

Ну, совсем не будем пить

Будем все копить, копить

Как накопим баксов семь

Как накопим баксов семь

Как накопим баксов семь

Ну, тогда мы вообще не знаем, где нас с такой суммой искать!!!

(Пока они пели, СВЯЗАННЫЙ потихоньку упрыгал за кулисы. Занавес или затемнение. Перестановка на следующую миниатюру…)

КАК ВСЕГДА

(Кабинет РЕКТОРА.)

РЕКТОР (в страшном гневе). Лисицкую ко мне!

(Нервно барабанит пальцами по столу. Входит ДОЦЕНТ ЛИСИЦКАЯ)

ДОЦЕНТ ЛИСИЦКАЯ. Здра…

РЕКТОР. Молчать! Садитесь, доцент Лисицкая. Я пригласил вас для того, чтобы сообщить вам, что ваше поведение окончательно вывело из себя руководство нашего университетского института.

ДОЦЕНТ ЛИСИЦКАЯ. Но ведь…

РЕКТОР. Не перебивать! В прошлом году мы назначили вас завлабораторией Спирта и Спиртосодержащих жидкостей. В первый же день вы, захватив с собой канистру с исследуемым материалом, отправились в общежитие к студентам. Трое суток вы праздновали День взятия Бастилии.

ДОЦЕНТ ЛИСИЦКАЯ (хватается за голову). О-о-о!!!

РЕКТОР. Потом мы дали вам место завкафедрой Мужеведения. Сотрудницы кафедры все не замужем и не первой свежести. Но это не повод дать им чего-то нанюхаться, чтобы они среди бела дня гонялись по всему институту за полураздетым Моисеем Израилевичем.

ДОЦЕНТ ЛИСИЦКАЯ. Так ведь оно…

РЕКТОР. Не перебивать! А когда мы назначили вас проректором по Международным связям… что вы устроили на научном симпозиуме в Париже? А?

ДОЦЕНТ ЛИСИЦКАЯ. А!

РЕКТОР. Вас нашли под утро. В ночном клубе с мужским стриптизом. Без верхней блузки.

ДОЦЕНТ ЛИСИЦКАЯ. Хи-хи!

РЕКТОР. Что мне прикажете делать с вами, доцент Лисицкая?

ДОЦЕНТ ЛИСИЦКАЯ (разводя руками) О как!

РЕКТОР. В общем так. Назначаем вас деканом факультета Мата и Анализа. Но что будет на этот раз – я просто не знаю. (Опускает голову на стол, рыдает.)

ДОЦЕНТ ЛИСИЦКАЯ (она же теперь впредь именуемая ДЕКАНШЕЙ, подходит к нему и целует в щеку). Да все будет нормально, папа. Как всегда.

(Уходит. В кабинет заглядывает ПАРЕНЬ ДЕРЕВЕНСКОГО ТИПА).

ПАРЕНЬ ДЕРЕВЕНСКОГО ТИПА. Можно спросить?

РЕКТОР. Во-он!!! (Хватает стул.)

(ПАРЕНЬ ДЕРЕВЕНСКОГО ТИПА в страхе убегает. Занавес или затемнение. Перестановка на следующую миниатюру…)

ЗИМНИЙ ПЛЯЖ

(Читальная комната общежития. За столами сидят, тоскливо смотря в учебники, АНДРЕЙ, САША, РОБЕРТИК и ЛЕША. Звучит “Лунная соната”. АНДРЕЙ не выдерживает, подходит к окну и начинает выть на луну: “У-у-у!!!”. Остальные несколько секунд смотрят на него как на сумасшедшего, затем, поняв его состояние, присоединяются к его вою.)

ВСЕ. У-у-у!!!

АНДРЕЙ. Замучила учеба!

ВСЕ. У-у-у!!!

САША. Сил нет!

ВСЕ. У-у-у!!!

РОБЕРТИК. А я всю ночь учу, учу… бывает, закушу чем-нибудь и опять учу, учу!!!

ВСЕ. У-у-у!!!

ЛЕША. А я однажды всю ночь проучил без закуски.

ВСЕ. У-у-у!!!

(Раздается девичий визг. В читальную комнату вбегает МАРИНА, преследуемая МОИСЕЕМ ИЗРАИЛЕВИЧЕМ.)

МАРИНА. А-а!

МОИСЕЙ ИЗРАИЛЕВИЧ. Ну, дайте, дайте мне… Дайте мне принять у вас экзамен прямо здесь прямо сейчас.

МАРИНА. Ах, Моисей Израилевич, я, право, не знаю!

МОИСЕЙ ИЗРАИЛЕВИЧ. Ну, почему вы не пришли ко мне на экзамен вчера?

МАРИНА. Мне кажется, я еще не совсем готова его сдать.

МОИСЕЙ ИЗРАИЛЕВИЧ. Но я то, совсем готов его принять.

(Гоняется за МАРИНОЙ, она с визгом убегает, МОИСЕЙ ИЗРАИЛЕВИЧ за ней.)

АНДРЕЙ. Везет же некоторым.

САША. И почему Маринке так везет.

РОБЕРТИК. Потому что она – отличница.

ЛЕША. Ну и что из этого?

РОБЕРТИК. А то, что у нее мозги не скопились в голове, а распространились по всему телу.

АНДРЕЙ. Эх, плюнуть бы на все и махнуть куда-нибудь на море.

САША. Да, на пляже понежится.

РОБЕРТИК. Так зима же…

САША. Грубый ты прозаик, Робертик, зимний пляж – это…

(Внезапно раздается звук хлопнувшей форточки, затем шум вьюги.)

ЛЕША. Ой, что это?

АНДРЕЙ (ежась от холода). Похоже на пляж, холод собачий.

САША (ежась от холода). Зато тишина какая, и женщины в купальниках перед глазами не шастают.

ЛЕША (ежась от холода). Захотел – за буйки заплыл.

РОБЕРТИК (ежась от холода). Не заплыл, а зашел.

ЛЕША. Почему?

РОБЕРТИК. По льду.

САША. Грубый ты прозаик. Нигде не чувствуешь такого единения с природой как на зимнем пляже.

ЛЕША. Ой, чувствую!

АНДРЕЙ. Что?

ЛЕША. Единение. А ног уже не чувствую.

РОБЕРТИК. Ребята, а давайте лунку долбать.

САША. Ломом? Ну ты грубый прозаик.

РОБЕРТИК (энергично долбя). А ты что предлагаешь?

САША. Аутотренинг. Мне тепло, тепло…

АНДРЕЙ. Как бы теплового удара не было.

РОБЕРТИК. Метр продолбал, а до воды не добрался.

САША. Мне жарко, жарко мне.

РОБЕРТИК. Погоди, до воды доберусь, – искупаешься.

САША. Жарко мне, жарко! (Замерзает в неестественной позе).

АНДРЕЙ. Похоже, наш поэт того… замерз. (Замерзает в неестественной позе).

ЛЕША. Что-то и мне нехорошо. (Замерзает в неестественной позе).

СВЕТА (вбегая). Ой, ой, я же форточку забыла закрыть. Ребята, что это с вами? Ох, уж эти мне проветривания. Ну, ничего. Чтобы я, да мужиков не разогрела. (Начинает танцевать эротический танец во время которого ребята постепенно оттаивают. Наконец СВЕТА берется руками за края кофточки с намерением ее снять, но внезапно оборачивается на будку осветителя) Туши!

(Свет гаснет. Перестановка на следующую миниатюру.)

ЗАПИСКА

(ЛЕША с закрытыми глазами и вытянутыми руками ходит и словно пытается обнять кого-то.)

ЛЕША. Оля, Марина, Таня.

(Мимо проходит АЛЕШЕНЬКА и окликает ЛЕШУ.)

АЛЕШЕНЬКА. Леша.

(ЛЕША испуганно открывает глаза. АЛЕШЕНЬКА указывает ЛЕШЕ за спину. Тот поворачивается и все видят, что у него к спине прилеплена записка. АЛЕШЕНЬКА уходит).

ЛЕША (читает записку). “Приходи вечером в читальную комнату общежития” Почек незнакомый… А может, это вообще не мне?.. “Милый, любимый, самый красивый” Гы-гы!.. Мне-е.

(Сзади на цыпочках подкрадывается МОИСЕЙ ИЗРАИЛЕВИЧ и закрывает ему глаза.)

ЛЕША (сладко). Оля… Марина… Таня… (МОИСЕЙ ИЗРАИЛЕВИЧ убирает руки.) А-а!!! Моисей Израилевич.

МОИСЕЙ ИЗРАИЛЕВИЧ. А вы ловелас… А что вы делаете здесь во время сессии?

ЛЕША. Вот. (Протягивает записку.)

МОИСЕЙ ИЗРАИЛЕВИЧ. “Студенту первого курса Марышеву от студентки… неразборчиво… любовная записка… Дата… Входящие данные”… все верно. А от кого это?

ЛЕША. Не знаю, но судя по всему – эдакая резвушка-хохотушка.

МОИСЕЙ ИЗРАИЛЕВИЧ. Гм-м…

ЛЕША. Еще не знаю кто, а уже люблю.

МОИСЕЙ ИЗРАИЛЕВИЧ. Это правильно.

ЛЕША. И почерк какой-то кокетливый.

МОИСЕЙ ИЗРАИЛЕВИЧ (еще раз заглядывает в записку). На струйном принтере печатано.

ЛЕША. Как же ее зовут

МОИСЕЙ ИЗРАИЛЕВИЧ. Я знаю.

ЛЕША. Как?

МОИСЕЙ ИЗРАИЛЕВИЧ. Ее зовут… Моисей Израилевич.

ЛЕША. А-а!.. Вы!.. Вы!..

МОИСЕЙ ИЗРАИЛЕВИЧ. Левой рукой печатал… для конспирации…Да, закройте вы рот… Хотя, нет, можете не закрывать – рот вам еще может пригодится. Так вот, записка эта была проверкой. Как только вы получили от неизвестного лица любовную записку, вы тут же просили на произвол судьбы одинокую и несчастную учебу.

ЛЕША. Я думал – Таню…

МОИСЕЙ ИЗРАИЛЕВИЧ. Забудь про Таню! Кстати Леша, хочу тебя предупредить – если ты поцелуешь Таню, то станешь козленочком.

ЛЕША. Не может быть.

МОИСЕЙ ИЗРАИЛЕВИЧ. Я тебя когда-нибудь обманывал? Ну, сам посуди – зачем мне на факультете вместо студента влюбленный козленочек?

ЛЕША. Да я к ней теперь на километр не подойду.

МОИСЕЙ ИЗРАИЛЕВИЧ. Это правильно. (Заходит сзади и закрывает ему глаза.)

ЛЕША. Таня!..

МОИСЕЙ ИЗРАИЛЕВИЧ. Леша, козленочком станешь.

ЛЕША (мечтательно). Козленочком… А ты меня любишь?

МОИСЕЙ ИЗРАИЛЕВИЧ. Нет.

ЛЕША. А что мне сделать, чтобы ты меня полюбила?

МОИСЕЙ ИЗРАИЛЕВИЧ. Вот это деловой разговор. (Медитирует и говорит замогильным голосом.) Для того чтобы заслужить мою любовь, ты должен зубрить от зари до зари, всегда вставать к первой паре и все лекции записывать до последней буквы. Только тогда, когда ты впоследствии будешь торговать на рынке, чтобы прокормить семью – твое сердце будет согревать не синий, а красный диплом. За работу, товарищи. (Уходит.)

ЛЕША (вытягивает перед собой руки и идет за кулисы как лунатик). Учится, учится, учится!

(Некоторое время сцена пуста. Затем Из-за кулис появляется рассерженная МАРИНА, за которой плетется влюбленный РОБЕРТИК. Так начинается миниатюра…)

А. Курицын

СТАРЫЕ СЛОВА

(Музыка. По сцене идет отмахиваясь от докучливого РОБЕРТИКА, рассерженная МАРИНА. Она его посылает и скрывается за кулисами. РОБЕРТИК грустит. За этим занятием его застает САША.)

РОБЕРТИК (показывая в ту сторону куда ушла МАРИНА). Опять не получилось.

САША. Что не получилось?

РОБЕРТИК. Сказать: “Марина, я люблю вас”

САША. А почему это “вас”? Ты кроме Марины еще кого-нибудь любишь? Деканшу, наверное, деканшу.

РОБЕРТИК. Дурак. А, может, спеть ей мой любимый романс “Час свидания настал?”

САША. Неубедительно.

РОБЕРТИК. Это потому, что обстановка неподходящая.

САША. А ты представь себе подходящую. Ночь. Луна смотрит в окно. Кровать… Представил?

РОБЕРТИК. Крова-ать? Представил. (Ложится на скамейку и начинает храпеть.)

САША (иронически). Богатое у тебя воображение.

РОБЕРТИК. Я же говорил – ничего не получится.

САША. А тогда, представь, что я и есть Марина.

РОБЕРТИК. Ты-ы? Да ну. Она покрасивей, да и постройней.

САША. А ты глаза закрой… Представил.

РОБЕРТИК. Представил.

САША. Ну?

РОБЕРТИК. Марина, я тебя…(Тянется к САШЕ с поцелуем, но в последний момент открывает глаза.) Фу-у-у!!!

САША. Я понял, у тебя не получается потому, что ты признаешься в любви сразу, без подготовки.

РОБЕРТИК. Без подготовки? Начальной военной?

САША (вздыхает). Для начала – скажи пару комплементов. (Садится на скамейку.)

РОБЕРТИК. Понял. (Садится рядом с САШЕЙ и откашливается.) Марина?

САША (оживившись). Да?

РОБЕРТИК. Ты такая красивая… как пожарная машина!

САША. Да ну?

(В это время из-за кулис появляется МАРИНА и с изумлением слушает их дальнейший разговор.)

РОБЕРТИК. Твой голос… как свисток футбольного судьи!

САША. Ну ты даешь…(Волнуясь все больше.) Еще.

РОБЕРТИК. А ноги…

САША. Как у Марадоны?

РОБЕРТИК. Да, я люблю тебя!

САША. Ах! Даже голова закружилась. Ну ты мне тоже, в общем, нравишься.

РОБЕРТИК. Так значит да-а?!!

САША. Да-а! (Бросается РОБЕРТИКУ в объятия.)

МАРИНА. Что я слышу? Какие речи. (Показывает САШЕ, чтобы он убирался.) Давай.

САША (придя в себя). Так ведь…

МАРИНА. Давай, давай… Я тоже хочу, чтобы у меня голова закружилась. Иди отсюда! (Выпихивает САШУ за кулисы и подсаживается к РОБЕРТИКУ в томном ожидании.) Ну?

РОБЕРТИК (заикаясь и мэкая). Марина…

МАРИНА. Ну?

РОБЕРТИК. Понимаешь… Э-э… Мэ-э… Э-э-э

МАРИНА. Ну-у?!

РОБЕРТИК (выпаливает). Ты запомнила, что предел приращения функции равен ее аргументу?

МАРИНА. Ах, ты!.. Все, Робертик, я ставлю предел нашим отношениям. Я тебе ни какая-нибудь функция.

РОБЕРТИК. Но, я…

МАРИНА. Так что больше никаких приращений аргумента.

РОБЕРТИК. Но почему?

МАРИНА. Потому что приращение аргумента все равно стремиться к нулю. (Уходит.)

РОБЕРТИК. Марина!.. Эх, Марина, Марина… (видит появившуюся из-за кулис ОЛЮ, которая напряженно кого-то там высматривает.) Оля, слушай, Оля, хочешь я спою тебе романс “Час свидания настал”?

(ОЛЯ отмахивается от него как от назойливой мухи. РОБЕРТИК, вздохнув, исчезает. ОЛЯ садится на скамейку, раскрывает тетрадку и начинает усиленно делать вид, что занимаентся. Из-за кулис появляется АНДРЕЙ Так начинается миниатюра…)

ФЕТИШИСТ

(ОЛЯ сидит на скамейке и делает вид, что что-то пишет в тетрадке. Из-за кулис появляется АНДРЕЙ. Он видит ОЛЮ, страшно смущается, но, преодолев неуемную робость подсаживается к ней. ОЛЯ наблюдает за ним краем глаза.)

АНДРЕЙ (решившись). Оля?

ОЛЯ (поспешно). Да, Андрюша.

АНДРЕЙ. Понимаете…

ОЛЯ. Понимаю.

АНДРЕЙ. Производная…

ОЛЯ (изо всех сил подбадривает его). Производная.

АНДРЕЙ. Это предел приращения функции…

ОЛЯ. Функции.

АНДРЕЙ. Когда приращение аргумента…

ОЛЯ. Аргумента.

АНДРЕЙ. Стремится к нулю…

ОЛЯ. К нулю… Ах, Андрюша, вы мне все так хорошо объяснили… Может быть попросите у меня что-нибудь в знак благодарности?

АНДРЕЙ (не веря своему счастью). А можно?

ОЛЯ. Ну, конечно.

АНДРЕЙ. Тогда позвольте… поцеловать вашу ручку?!

(ОЛЯ меняется в лице, вскакивает и протягивает ему свою шариковую ручку.)

ОЛЯ. Пожалуйста!.. Может тебе еще и тетрадку?

АНДРЕЙ. Но я…

ОЛЯ. Фетишист! (Убегает.)

(АНДРЕЙ несколько секунд тупо смотрит на лежащую на земле шариковую ручку. Из-за кулис появляется МАРИНА. АНДРЕЙ, ослепленный ее красотой, вскакивает и произносит решительно.)

АНДРЕЙ. Здравствуйте. Вы не подскажете – который час?

(МАРИНА плавно подает ему свою нежную ручку с изящными часиками на запястье. АНДРЕЙ бережно ее берет и оба идут за кулисы. О чем они говорят не слышно из-за звучащей все громче и громче мелодии любви. Музыка стихает. Из-за кулис появляется задумчивый Кабанов в сопровождении тоскующей СВЕТЫ. Так начинается следующая миниатюра…)

НОГИ

(Скамейка. На ней сидят задумчивый КАБАНОВ и СВЕТА.)

СВЕТА. Ну, о чем ты все время думаешь, Кабанов? Давай поговорим что ли?

КАБАНОВ (задумчиво). Давай.

СВЕТА. Мы с тобой вчера ходили на балет. Что тебе запомнилось?

КАБАНОВ (без колебаний). Ноги.

СВЕТА. Странно, а мне руки. А помнишь, мы в музее видели Венеру Милосскую. Что тебе понравилось.

КАБАНОВ. Ноги.

СВЕТА. Странно, а мне руки… Смотри, птичка летит. Посмотри, какие у нее крылышки!

КАБАНОВ (восхищенно). И ноги.

СВЕТА. Ты не выносим. Пойдем лучше погуляем.

КАБАНОВ (оживившись). Ногами?

(СВЕТА вздыхает и встает. КАБАНОВ тоже встает, сгибается пополам и, не отрывая взгляда от ее ног, идет за ней. У самой кулисы СВЕТА останавливается и показывает рукой на зрителей.)

СВЕТА. Смотри, зрители в зале сидят. Что ты видишь, Кабанов?

КАБАНОВ (не отрывая взгляда от ее ног). Ноги.

СВЕТА. Ну, о чем, о чем ты все время думаешь?

КАБАНОВ. Я озабочен… Надвигающейся сессией.

СВЕТА. Да, ты действительно очень сеССиально озабочен.

КАБАНОВ (хватая ее за коленки). Ноги!

СВЕТА (бьет его по рукам). Руки!

(СВЕТА \например под песенку “Чтоб любить эти ноги, нужен белый Кадиллак”\ совершает круг вокруг скамейки и уходит. КАБАНОВ, так и не разогнувшись, за ней. Некоторое время сцена пуста. Потом Из-за кулис появляется АЛЕШЕНЬКА с цветком в руках. А навстречу ему ДЕКАНША. Так начинается миниатюра…)

А. Курицын

ВСТРЕЧА

(Через сцену с цветком в руке идет романтичный АЛЕШЕНЬКА. Из-за другой кулисы ему навстречу появляется ДЕКАНША и преграждает ему путь.)

ДЕКАНША (томно). Алешенька, ну наконец-то! Будешь сегодня у меня на лекции?

АЛЕША. Туда и иду.

ДЕКАНША. С цветами?

АЛЕШЕНЬКА. Конечно. Ведь у на сегодня – дифференциальные уравнения.

ДЕКАНША (недоверчиво). Да?

АЛЕШЕНЬКА. Да.

ДЕКАНША. Да?

АЛЕШЕНЬКА. Да

ДЕКАНША. Да? А почему вчера не был?

АЛЕШЕНЬКА. Па… па… попал под трамвай.

ДЕКАНША. Да?

АЛЕШЕНЬКА. А потом по автобус.

ДЕКАНША (скептически). Да что ты говоришь?

АЛЕШЕНЬКА (отчаянно). А потом спасал ребенка из горящего дома.

ДЕКАНША В общем так – напишешь мне объяснительную записку… и чтоб было убедительно. А иначе, (вырывает у него цветок и хлещет АЛЕШЕНЬКУ по лицу.) отчислю, отчислю, отчислю… противный! (Уходит.)

(АЛЕШЕНЬКА с досадой смотрит ей вслед, затем, вздохнув, достает бумагу и карандаш и начинает писать объяснительную. Так начинается миниатюра…)

А. Курицын

ПИСЬМО К ДЕКАНУ

АЛЕШЕНЬКА. Что бы придумать, что бы придумать? (Пишет.)

“Декану моего факультета о ее студента. Прошу считать причину пропуска занятий уважительной, в связи с тем, что”…Нет, это как-то сухо.

“Моему любимому декану от любящего ее студента. Когда я шел институт, то случайно провалился в э-э-э… пространсвенно-временную яму, где и нахожусь…” Во загнул!.. “Очень скучаю по матанализу”… Нет, нет, не поверит… Может так?

“Глубокоуважаемый декан мой! Опаздывая на Вашу лекцию, я так спешил, что развил очень высокую скорость… Преодолел световой барьер и, сильно отстав во времени, очутился в эпохи феодализма… где и нахожусь. Очень скучаю без Ваших лучистых глаз, ласковой улыбки и росписи в зачетной книжке”… Нет, опять не то! Может слезу подпустить?

(Из-за кулис, прыгая, появляется СВЯЗАННЫЙ. АЛЕШЕНЬКА залавливает его, приспосабливает в качестве письменного стола и продолжает писать.)

“Любимая моя! Прости, что не смог прийти к тебе на свидание по матанализу. Злая судьбина занесла меня в эпоху феодализма, где, проходя по древней улице, я заметил горящее здание раннего Ренессанса. Из памятника архитектуры доносился плачь ребенка…”

(СВЯЗАННЫЙ сквозь кляп пытается поплакать, но АЛЕШЕНЬКА одним ударом затыкает его.) “Шепча твое имя, я бросился в огонь и спас мальчика по имени Леонардо. Охваченный огнем, я конечно же думал о том, как отработать пропущенные занятия… Что и обязуюсь сделать в ближайшие пятьсот лет. Целую. Алеша”

(Перечитывает написанное и горестно комкает бумагу. В это время СВЯЗАННЫЙ упрыгивает за кулисы.)

Нет, не поверит. Остается одно.

(Обреченно снимает с себя пиджак, растягивает его на вытянутых руках перед собой и под известную песенку “Нелюбимая, ждет меня у окна…” уходит за кулисы. На сцене несколько секунд стоит только одинокая скамейка. Но всего несколько секунд. Из-за кулис появляются ЛЕША с гитарой, АНДРЕЙ, РОБЕРТИК и САША. Рассаживаются вокруг скамеечки и начинают играть в карты. Так начинается миниатюра…)

А. Курицын

БАРИН

(САША, АНДРЕЙ, РОБЕРТИК и ЛЕША играют в карты вокруг скамейки. На полу перед ними лежит гитара.)

САША. Шесть – два.

АНДРЕЙ. Пусто – пусто.

РОБЕРТИК. Четыре сбоку – ваших нет.

ЛЕША. Дуплюсь.

(В аудиторию робко заглядывает РЕКТОР.)

РЕКТОР. Господа студенты, а может задачку решим?

САША. Не мешай играть, Финтельгольц.

РЕКТОР. Господа студенты, всего одну маленькую задачку?

ЛЕША. Отвяжись, Цубербиллер, не видишь – братва козелка забивает.

РЕКТОР. А может все-таки задачку…

АНДРЕЙ. Ох, смотри, Валькенштейн, братва козелка забьет – за тебя примется.

РЕКТОР (сокрушенно). Эх, ну и времена для преподавателей. То ли дело – раньше.

АНДРЕЙ. Это когда?

РЕКТОР (ностальгически). До 1861 года.

(Уходит. Студенты откладывают карты, достают откуда-то старые шапки, надевают их, выпускают из штанов рубахи и садятся, “просить милостыню” Один из них, например ЛЕША, берет гитару и жалобно поет. Мелодия песни – обычная шарманка. Пока он поет мимо них прогуливаются кавалеры и барышни в костюмах до 1861 года, одним слово – шляпки, цилиндры, трости и т. д.)

ЛЕША. Подайте, подайте студенту,

Из ваших мозолистых рук.

Я Льва Николаича Толстого

Второй незаконнорожденный внук.

ВСЕ. Я Льва Николаича Толстого

Второй незаконнорожденный внук.

ЛЕША. Степуха у нас небольшая

За день ее можно пропить,

И вряд ли спецами мы станем,

Дай бог до диплома дожить.

ВСЕ. И вряд ли спецами мы станем,

Дай бог до диплома дожить.

САША. Кушай тюрю, Ваня, молочка-то нет.

РОБЕРТИК. А где ж коровка-то наша?

ЛЕША. Холодец ей наступил.

РОБЕРТИК (увидев кого-то). Барин!

(Все падают в ноги появившемуся РЕКТОРУ. Он в старинном халате, вальяжный, идет, почесывая брюхо.)

РЕКТОР (приподнимая АНДРЕЯ за шкирку). У-у, холоп! Поди на конюшню, скажи – пусть дадут тебе плетей.

АНДРЕЙ. А ежели не дадут?

РЕКТОР. Дадут, скажешь – барин велел.

(АНДРЕЙ, расстегивая штаны, уходит. РЕКТОР приподнимает за шкирку САШУ.)

РЕКТОР. Оброк принес?

САША. Вот. (Протягивает картофелину.)

РЕКТОР (рассматривая). Это что еще за беребендуль такой?

САША. Так ить, барин, неблагоприятные погодные условия.

РЕКТОР (ласково). А пойди-ка ты, голубчик на конюшню… и там скажи… ну ты меня понял. (Саша уходит, расстегивая штаны. РЕКТОР подходит к РОБЕРТИКУ, уткнувшемуся носом в землю.) Ванька, один ты у меня верный пес… Ванька-а! (Толкает РОБЕРТИКА ногой, тот валится на бок.) Ванька-а, спит, мерзавец. (Толкает, РОБЕРТИК валится на другой бок.)

ЛЕША. Барин, хватит Ваньку валять.

РЕКТОР. Что-о? Бунтовать. (Сует кулак.) Чуешь, чем пахнет?

ЛЕША. Так то рази запах.

(Дышит РЕКТОРУ в лицо, тот шатается как пьяный. Возвращаются “выпоротые” АНДРЕЙ и САША. Вся четверка усаживается на скамейку.)

РЕКТОР. А что это вы тут расселись? Ну вы у меня досидитесь. (Студенты вскакивают.) Ну, вы у меня достоитесь! (Студенты прыгают.) Ох, вы у меня допрыгаетесь… (Ласково, ласково манит к себе пальцем РОБЕРТИКА.) Пойдем, Ваня…

РОБЕРТИК (чуть не плача). Женились бы вы, барин.

РЕКТОР. Ну, все, ухожу.

ВСЕ. Оста-аньтесь, барин.

РЕКТОР. И не уговаривайте… Эх, порешать бы задачку, навалится всем вместе.

АНДРЕЙ. Да, с бубенцами.

САША. Да, по морозцу.

РОБЕРТИК. Чтоб ветер в ушах!

ЛЕША. Да, на красный свет!

РЕКТОР (становится на скамейку сзади студентов и вот это уже скачущая четверка лошадей.) Но-о, студентики, Но-о, залетные.

САША. А что-то легко сегодня бежим.

ЛЕША. А порожняком завсегда легко.

РЕКТОР. Как порожняком? Эх, ядрена вошь, забыл задачкой загрузить. Но-о, студентики, веселей, родимые!!!

ВСЕ. Вывози, матушка сессия!!!

(Звучит ямщицко-дорожная мелодия. Неожиданно из правой кулисы выходит СВЕТА, за ней согнувшись и глядя на ее ноги идет КАБАНОВ. Одним словом, мы наблюдаем продолжение миниатюры "Ноги". Вся четверка, погоняемая РЕКТОРОМ срывается за КАБАНОВЫМ за кулисы. Занавес или затемнение. Перестановка на следующую миниатюру…)

Л. Кроцчик

ЧТО СДАЕМ?

(Пустая сцена. Из-за кулис появляется паникующая СВЕТА.)

СВЕТА. Что сдаем, сдаем-то что?! (Нарезает круги с безумным блеском в глазах.)

МАРИНА и ОЛЯ (маршируют и под ритм шагов занимаются самовнушением). Я все знаю, я все знаю, я все знаю…

САША (сам себе удивляясь). Ниче не знаю…хотя… (на секунду задумывается.) нет, ниче не знаю.

ЛЕША (очень по-деловому похлопывает себя по разным местам). Так, шпоры здесь, бомбы здесь, учебник там!

АЛЕШЕНЬКА (идет, дергаясь и озираясь).

ПАРЕНЬ ДЕРЕВЕНСКОГО ТИПА (трогает его сзади за плечо). Можно спросить?

АЛЕШЕНЬКА (оборачивается на него, пугается и орет). А-а-а!!!

ПАРЕНЬ ДЕРЕВЕНСКОГО ТИПА. А-а-а!!!

СВЕТА. Иде-е-ет!!!

(СТУДЕНТЫ в панике выстраиваются в шеренгу.)

МОИСЕЙ ИЗРАИЛЕВИЧ (появляясь, бодро). Здравствуйте, бездельники!

СТУДЕНТЫ. Здраст!

МОИСЕЙ ИЗРАИЛЕВИЧ. Ровняйсь! Смирно! На первый-второй рассчитайсь!

СТУДЕНТЫ. Первый!

Второй!

Первый!

Второй!

Первый!

ПАРЕНЬ ДЕРЕВЕНСКОГО ТИПА Второй! Расчет окончен! Можно спросить?

МОИСЕЙ ИЗРАИЛЕВИЧ. Не надо, потом! Вторые номера шаг назад! Вы свободны!

ВТОРЫЕ НОМЕРА. Ура!

МОИСЕЙ ИЗРАИЛЕВИЧ. Вам неуд!

ВТОРЫЕ НОМЕРА. За что?

МОИСЕЙ ИЗРАИЛЕВИЧ. Чтобы не прятались за спины товарищей! Ряды сомкнуть!

(ВТОРЫЕ НОМЕРА незаметно остаются в строю.)

МОИСЕЙ ИЗРАИЛЕВИЧ. Чтобы сдать!..

СТУДЕНТЫ. Надо знать…

МОИСЕЙ ИЗРАИЛЕВИЧ. Знание!..

СТУДЕНТЫ. Это сила!

МОИСЕЙ ИЗРАИЛЕВИЧ. В науке нет широкой…

ОЛЯ. И-и…

СТУДЕНТЫ. Столбовой дороги!

МОИСЕЙ ИЗРАИЛЕВИЧ. Стоп! Кто сказал “И-и”?

ОЛЯ. Я!

МОИСЕЙ ИЗРАИЛЕВИЧ. Вам неуд!

ОЛЯ. За что?

МОИСЕЙ ИЗРАИЛЕВИЧ. За “и”!

ОЛЯ (плачет). И-и-и!

МОИСЕЙ ИЗРАИЛЕВИЧ. Ряды сомкнуть!

ПАРЕНЬ ДЕРЕВЕНСКОГО ТИПА Можно спросить?

МОИСЕЙ ИЗРАИЛЕВИЧ. Не надо, я вас уже заметил, очень активен. Начнем, пожалуй!..

ЛЕША. “Начнем, пожалуй”, – воскликнул великий Белинский в письме к Великому Гоголю (Закашливается).

СВЕТА. Туберкулез проклятый, сколько жизней он унес с собой!

МАРИНА. И вечный бой – покой нам только снится!

САША. И снится ей блестящий вал турбин!

МОИСЕЙ ИЗРАИЛЕВИЧ. Молодцы! Вижу, знаете…

СТУДЕНТЫ. Знаем, знаем!…

САША и СВЕТА. Воскликнули Бонни и Клайд из одноименного кинофильма!

ОЛЯ. Да здравствует российское киноискусство – самое передовое в мире.

СТУДЕНТЫ. Мир! Дружба! Мир! Дружба! (Поют.) Со-олне-ечный кру-уг, небо вокру-уг!..

ПАРЕНЬ ДЕРЕВЕНСКОГО ТИПА. Это рисунок мальчишки! Ну, можно спросить?!!

МОИСЕЙ ИЗРАИЛЕВИЧ. Не надо… Уже не надо… Очень активен. Всем “хорошо”, ему “отлично”.

СТУДЕНТЫ. Ура-а!

(Все подбегают с зачетками, МОИСЕЙ ИЗРАИЛЕВИЧ расписывается. Последний без зачетки подходит ПАРЕНЬ ДЕРЕВЕНСКОГО ТИПА.)

ПАРЕНЬ ДЕРЕВЕНСКОГО ТИПА. Ну, можно спросить?

МОИСЕЙ ИЗРАИЛЕВИЧ (благодушно). Ну спрашивайте, чего уж там.

ПАРЕНЬ ДЕРЕВЕНСКОГО ТИПА. Где у вас тут? (Шепчет на ухо.)

МОИСЕЙ ИЗРАИЛЕВИЧ (Изумленно). По коридору направо… стыдно не знать таких вещей студенту.

ПАРЕНЬ ДЕРЕВЕНСКОГО ТИПА (переминаясь с ноги на ногу). Да не студент я, дяденька, мы тут с маманькой приехали картошку продавать, вот я и забежал… (Убегает.)

МОИСЕЙ ИЗРАИЛЕВИЧ. Самородок! Вот какие люди нужны нашему университетскому институту. Постойте…

(Устремляется за будущим АБИТУРИЕНТОМ. Занавес или затемнение. Перестановка на следующую миниатюру…)

Л. Кройчик

ПЕРСОНАЛКА

(Аудитория. Под звучащую песенку “Ромашки спрятались, поникли лютики”, на собрание группы выходят студенты во главе с МОИСЕЕМ ИЗРАИЛЕВИЧЕМ и старостой группы САШЕЙ. Это СВЕТА, АНДРЕЙ, МАРИНА, ОЛЯ. Вместе с ними, прыгая, СВЯЗАННЫЙ. Все рассаживаются и шумят.)

САША. А ну тихо!.. Тише, я сказал… Ну, успокойтесь…

(Его никто не слушает. Шум продолжается.)

МОИСЕЙ ИЗРАИЛЕВИЧ. Кхм, кхм!!!

(Мгновенно воцаряется тишина.)

САША. Входи, Кабанов.

(Входит КАБАНОВ с кислой физиономией с пиджаком в руках.)

САША. Садись Кабанов… Пиджак принес? Господа одногруппники, наш новенький, студент Кабанов, не успев стать членом нашей группы, уже поступил по-непотоварищески с нашей одногруппницей, студенткой Аристовой.

ВСЕ. Аморалка!

САША. Давай, Аристова, проинформируй группу, как вел себя с тобой Кабанов И. И.

АНДРЕЙ. И. Я.

САША. Что значит и ты? Вас там что, двое было?

АНДРЕЙ. Нет, меня там не было… Там был один Кабанов И. Я.

САША. Ты, Чистик не крути. Сначала ты говоришь, что ты там был, а потом, что тебя там не было…

АНДРЕЙ. Вот я и говорю: меня там не было, а Кабанов И. Я. был.

САША. Ты, Чистик…

АНДРЕЙ. Я…

САША. Ты, Чистик… сядь, не срывай нам собрание. Давай, Аристова, информируй.

СВЕТА (поет). Ромашки спрятались, поникли лютики…

ВСЕ. Красиво-то как…

СВЕТА (поет). Когда застыла я от горьких слов…

ВСЕ. Выражался?

(СВЯЗАННЫЙ мычит. САША вынимает у него изо рта тюбик с пастой.)

СВЯЗАННЫЙ (заикаясь). Ва-а-апрос-с-с к А-а-а-ристов-в-вой м-м-можно?

САША. Давай.

СВЯЗАННЫЙ (поет, заикаясь). З-зачем вы д-девушки к-красивых л-любите, н-непостоян-ная у них л-любовь?

САША. Вопрос не по существу. (Сует тюбик назад.) А ты, Аристова, давай без лирики. Суть, понимаешь давай.

СВЕТА (поет). Сняла решительно…

ВСЕ. Что?

СВЕТА (поет). Пиджак наброшенный.

ВСЕ (разочарованно). А-а.

СВЕТА (поет). Казаться гордою хватило сил.

МАРИНА и ОЛЯ. Ненормальная.

СВЕТА (поет). Ему сказала я…

ВСЕ. Что?

СВЕТА (поет). Всего хорошего…

ВСЕ. А он?

СВЕТА (поет). А он прощения не попросил…

ВСЕ (поют). Ему сказала ты…

СВЕТА (поет). Всего хорошего.

ВСЕ (поют, показывая пальцем на КАБАНОВА). А он прощения…

КАБАНОВ (с вызовом). Не попросил.

САША. Как же ты мог такое сделать Кабанов И. И.?

АНДРЕЙ. И. Я.

САША. Ты опять за свое, Чистик? Дискридитирываешь да?

АНДРЕЙ. Нет, не дискридитирываю…

САША. Нет, дискридитирываешь!

АНДРЕЙ. Нет, не дискридитирываю…

САША. Нет, да!

АНДРЕЙ. Нет, нет!

САША. А Кабанов?!

АНДРЕЙ. И. Я.

САША. Ну, и сядь рядом с Кабановым, Чистик.

(АНДРЕЙ берет стул и подсаживается к КАБАНОВУ.)

САША. Я с тобой потом разберусь. Кто хочет по существу?

МАРИНА и ОЛЯ. Можно мы?

САША. Слово имеют сестры-близнецы Кочемасова и Журавлева… от общества по охране природы от окружающей среды.

МАРИНА и ОЛЯ (поют). Ромашки сорваны, завяли лютики…

МОИСЕЙ ИЗРАИЛЕВИЧ. Как же ты мог сделать такое, Кабанов?

АНДРЕЙ (вскакивает с места). И. Я.!

САША. Не хулигань!

МАРИНА и ОЛЯ (поют) Вода холодная в реке рябит…

МОИСЕЙ ИЗРАИЛЕВИЧ. Хоть бы реку пожалел, Кабанов?

АНДРЕЙ (вскакивает).

САША (опережает его). И. И.!

(АНДРЕЙ падает на свое место. СВЯЗАННЫЙ мычит.)

САША (вынимая тюбик). Чего тебе?

СВЯЗАННЫЙ (заикаясь). В-вапрос к А-а-аристовой м-можно?

САША (заикаясь). Д-д-давай.

СВЯЗАННЫЙ (поет, заикаясь). З-зачем вы д-девушки к-красивых л-любите? А… а… а… а (Заело.)

САША. Все ясно, все свободны… Кабанов, иди сюда.

КАБАНОВ (подходя). С. В.

САША. Что С. В.?

КАБАНОВ. Я Кабанов С. В.

САША (вырывая у него пиджак). Иди отсюда!

(Набрасывает пиджак на плечи СВЕТЕ, на которую все собрание смотрел весьма неравнодушно. Все уходят, кроме СВЯЗАННОГО и АНДРЕЯ.)

СВЯЗАННЫЙ (поет, заикаясь). Одни с-собрания от той л-любви!

(АНДРЕЙ всовывает ему в рот кляп и уводит проч. Занавес или затемнение перестановка на следующую миниатюру…)

КОМУ ЗАЧЕТИК?

(МАРИНА, СВЕТА и ОЛЯ сидят и учат. К ним подходит РОБЕРТИК.)

РОБЕРТИК. Девчонки, хотите, я спою вам романс “Час свиданья настал?”

(Девушки резко поднимают головы от книг под их взглядами РОБЕРТИК улетает за кулисы. Девушки снова учат. Из-за кулис появляется ЛЕША. Он идет как лунатик с вытянутыми вперед руками, словом, вспомним миниатюру "Записка".)

ЛЕША. Учится! Учится! Интеграл, интеграл, кажется это какая-то закорючка. Ну, почему я не учил, почему я повесничал и ловеласничал? Интеграл, интеграл… (Видит девушек.) Тройной интеграл? А тут еще Моисей Израилевич все время спрашивает: “Почему у вас время не тем забита”? Эх, Моисей Израилевич, вы хоть и доцент, а ничего в любви не понимаете?

МОИСЕЙ ИЗРАИЛЕВИЧ (выросший как из-под земли). Это я-то ничего в любви не понимаю? (Поднимает вверх авторучку.) Девочки, кому зачетик?

(МАРИНА, СВЕТА и ОЛЯ отбрасывают в сторону учебники, подбегают с визгом к МОИСЕЮ ИЗРАИЛЕВИЧУ и обнимают его со всех сторон.)

МОИСЕЙ ИЗРАИЛЕВИЧ (самодовольно потрясенному ЛЕШЕ). Учись студент!

(Под Канкан убегает за кулисы, визжащие от восторга девчонки за ним. ЛЕША за ними. Занавес, или затемнение. Перестановка на миниатюру…)

О. Ласуков по идее Б. Жилина

В ПРЯМОМ ЭФИРЕ

(Экзамен. АНДРЕЙ и РЕКТОР за столом. Только что студент закончил свой ответ и смотрит на РЕКТОРА умоляюще, но тот неумолим. Сбоку зрителям хорошо видно как перед краем занавеса прячутся в напряженной позе АЛЕШЕНЬКА с микрофоном в руках и РОБЕРТИК с видеокамерой. Налицо явно какой-то заговор. Следует добавить, что оба “журналиста” в гриме, но узнать их зрителям весьма легко.)

АНДРЕЙ (умоляюще). Ну, профессор.

РЕКТОР. Нет! Первый вопрос – ни в зуб ногой. Второй – не в дугу. Третий – ни в красную армию. Казнить, нельзя помиловать.

АНДРЕЙ (вздыхает). И примешь ты смерть от лошадки своей…

(РЕКТОР раскрывает зачетку, но в это время АНДРЕЙ подает рукой сигнал и в аудиторию влетают АЛЕШЕНЬКА с микрофоном в руках и РОБЕРТИК с видеокамерой.)

АЛЕШЕНЬКА (никому не давая опомнится). Внимание, мы в прямом эфире, господа, в прямом эфире. Наши камеры включились в тот момент, когда профессор Лисицкий, выслушав ответ студента Чистика, собирается поставить в его зачетку заслуженную оценку. Скажите, профессор, как сложились Ваши отношения со студентом Чистиком в течении семестра? (Сует РЕКТОРУ микрофон.)

РЕКТОР (ошарашено смотрит на всю эту картину, но все же берет в руки сначала себя, а потом микрофон.) Они так сложились, что их теперь черта с два разложишь. Хотя и хотелось бы.

АНДРЕЙ (выхватывая у него микрофон). Лекции профессора Лисицкого были для меня просто каким-то бесконечным… праздником. Он все так понятно объясняет… Аж, уму непостижимо, как все доступно… Перед экзаменом мы с Колдырем… т. е. со студентом Колдыриным три дня разбирались в конспектах, искали где непонятно. Чуть не свихнулись – настолько все понятно.

АЛЕШЕНЬКА. Скажите, профессор, чувствуете ли вы у своих студентов неподдельный и пытливый интерес к занятиям.

РЕКТОР (хватается за голову). Ох, чувствую. Особенно с пытливостью у них так хорошо, что дальше некуда. Только зайдешь бывало в аудиторию, так на них сразу такая пытливость нападает, хоть из пушки пали.

АЛЕШЕНЬКА. А скажите, студент… Вот сейчас когда на улице весна, девчонки в коротких юбках ходят… Как у вас проходит охота за знаниями?

АНДРЕЙ. О-о! Весной особенно охота… Бывает, всю ночь гудишь над учебниками… утром голова в унитаз не пролазит… Но сбегаешь в аудиторию, примешь пару лекций, вроде бы и отпускает.

АЛЕШЕНЬКА. Спасибо. Скажите, профессор, как вам понравился сегодняшний ответ студента Чистика?

РЕКТОР. Сегодняшний ответ студента Чистика меня буквально потряс. До сих пор глаз дергается.

АЛЕШЕНЬКА. А что вас так поразило в его ответе?

РЕКТОР. Буквально все меня сразило. Мало того, что он по первому вопросу рассказал, он еще, подлец, от себя добавил…В основном все от себя и добавил.

АНДРЕЙ. Ну, а второй вопрос.

РЕКТОР (хватает табурет). О-о! Чтобы оценить его ответ на второй вопрос, у меня просто нет слов! Ни существительных, ни глаголов никаких нет. Зато междометий…

(РЕКТОР в ярости ломает табурет. АНДРЕЙ прячется под стол. АЛЕШЕНЬКЕ с РОБЕРТИКОМ тоже не по себе, но дело надо заканчивать.)

АЛЕШЕНЬКА. Итак, уважаемые телезрители, волнующий момент, профессор ставит оценку, зачетка крупным планом!

(РЕКТОР склоняется над зачеткой. РОБЕРТИК утыкает в нее свою видеокамеру. РЕКТОР неожиданно заслоняет собой зачетку от камеры и быстро в ней расписывается. Затем уходит напевая “Гаудеамус”. Студенты смотрят в зачетку.)

АЛЕШЕНЬКА (сочувственно АНДРЕЮ). И принял ты смерть от лошадки своей.

РОБЕРТИК. Но пиво все равно за тобой.

(Занавес или затемнение. Перестановка на следующую миниатюру…)

А. Курицын

СТАТС-ДАМА 2

(Учебная аудитория. Под мелодию “Хелло, Долли” появляется ДЕКАНША с указкой, а также СВЕТА, ОЛЯ и МАРИНА. Студентки рассаживаются по местам.)

ДЕКАНША. Итак, девочки, продолжаем наш аутотренинг на тему…

СВЕТА, ОЛЯ, МАРИНА. “Мужчины и их постоянные признаки”.

ДЕКАНША. По самым последним данным выяснилось, что мужчина – это животное.

МАРИНА. А женщина – тоже животное?

ДЕКАНША. Да, но женщина и мужчина – животные разные. Если женщина – лебедь белая, то мужчина – собака Баскервилей черная. Теперь сами…

СВЕТА. Если женщина – птичка серая…

ОЛЯ. То мужчина – крокодил зеленый.

ДЕКАНША. Правильно. А если женщина – изящная стрекоза?..

МАРИНА. То мужчина – небритый муравьедище.

ДЕКАНША. Молодец. А теперь нам нужно найти где-нибудь Наглядное пособие.

(Совершенно случайно в аудиторию заглядывает СВЯЗАННЫЙ. Он еле передвигается прыжками, во рту по-прежнему торчит кляп.)

СВЕТА, ОЛЯ, МАРИНА. Вот оно!

(Хватают СВЯЗАННОГО и ставят его вместо Наглядного пособия).

ДЕКАНША. Как видите, девочки внешне мужчина очень похож на женщину. Но есть и различия.

МАРИНА. Действительно, есть?

СВЕТА. А какие?

ДЕКАНША. В основном, внутренние различия. А внешнее сходство поразительно. Например, как видите, руки есть и у него. Зачем они ему?

МАРИНА (мечтательно). Обниматься.

ДЕКАНША. Очень плохо. В наказание…

МАРИНА. Нет!

ДЕКАНША. …подойди к Наглядному пособию…

МАРИНА. Только не это…

ДЕКАНША. … и погладь его…

МАРИНА. Не-ет!!!

ДЕКАНША. По голове.

МАРИНА (облегченно). А-а… (Гладит.)

ДЕКАНША. Ну, я же сказала погладить, а не дать подзатыльник. Руки нужны мужчине для того, чтобы ковырять в носу.

ОЛЯ. Скажите, а какие все-таки между нами внешние различия?

ДЕКАНША. Молодец, хороший вопрос. Можешь ущипнуть Наглядное пособие. (ОЛЯ щипает.) Да, хватит, а то на всех не хватит. Теперь переходим к изучению приемов мужчин, имеющих цель нас обмануть.

СВЕТА. А если мужчина дарит букет цветов?

ДЕКАНША. Сделайте вид, что вы обрадованы… (СВЕТА делает.)… берите букет (СВЕТА изображает.)… и по щекам его, по щекам!

МАРИНА. А если мужчина положит руку на плечо?

ДЕКАНША. Молодец, хороший вопрос. Можешь ущипнуть Наглядное пособие с вывертом. Итак, рука на плече, ваши действия?

ОЛЯ и СВЕТА (млеют). Ах!

ДЕКАНША. Терять сознание? Ни в коем случае.

СВЕТА. А что же делать?

ДЕКАНША. Очень хорошо помогают пощечины и перелом положенной на плечо руки.

ОЛЯ. А давайте потренируемся.

ДЕКАНША. Хорошо. Подойдите ближе к наглядному пособию.

(Девочки выстраиваются в очередь к СВЯЗАННОМУ, разминая руку для удара. ДЕКАНША, стоя у нег сзади вынимает изо рта кляп.)

СВЯЗАННЫЙ (СВЕТЕ). Здравтвуйте. (Трах!). (МАРИНЕ). Вы не подскажете, который час? (Трах!) (ОЛЕ). Чудесная погодка, не правда ли? (Трах!). (ДЕКАНШЕ). Вам не холодно?

ДЕКАНША (Зашвыривая СВЯЗАННОГО за кулисы). Внимание, вместе с этой фразой, мужчина набрасывает на ваши плечи свой потный, мерзкий пиджак. И с этой минуты…

СВЕТА. Что?

МАРИНА. Что?

ОЛЯ. Что с этой минуты?

ДЕКАНША. С этой минуты затея мужчины обречена на провал, ведь всем известно, что?..

СВЕТА, МАРИНА и ОЛЯ. Женщины умнее!!!

(В аудиторию входят, переговариваясь, АНДРЕЙ, ЛЕША и САША. Видят девушек и замирают в восхищении.)

ЛЕША. Здравствуйте!

АНДРЕЙ. Вы не подскажете – который час?

САША. Чудесная погодка – не правда ли?

(СВЕТА устремляется к САШЕ, МАРИНА к АНДРЕЮ, ОЛЯ к ЛЕШЕ. Нежные объятия. ДЕКАНША смотрит на это, раскрыв рот, задохнувшись от возмущения. Но тут из-за кулис появляется АЛЕШЕНЬКА с пиджаком на вытянутых руках. Вспомним финал миниатюры "Письмо к декану")

АЛЕШЕНЬКА. Вам не холодно?

(Ошалевшая от счастья ДЕКАНША подставляет свои плечи под пиджак.)

МАРИНА. Что вы делаете?

СВЕТА. Опомнитесь?

ОЛЯ. Вы забыли?

ВМЕСТЕ. Все мужчины обманщики.

ДЕКАНША. Но не все обманщики мужчины.

(Звучит бессмертная битловская “Girl”. Четыре парочки покидают аудиторию. Занавес или затемнение. Перестановка на следующую миниатюру…)

А. Курицын

ФОТОАТЕЛЬЕ

(Комната САШИ. САША рассматривает на свет проявленную фотопленку.)

САША. Ух, ё… Ух, ё моё.

(Входят ЛЕША и ОЛЯ.)

ЛЕША. Привет, Санек. Говорят, ты открыл у себя в комнате ателье моментального снимка?

САША. Да, вчера и открыл, разве не видите, как у меня здесь темно? Чем могу?

ЛЕША. Мы в общем… любим друг друга…

ОЛЯ. И мы бы очень хотели …

ЛЕША. Если можно быстрее.

САША. У меня все делается моментально. Садитесь поближе друг к другу.

(ЛЕША и ОЛЯ садятся, но тут обнаруживается, что нет стула.)

ЛЕША. Санек а как у тебя со стулом?

САША. Сейчас будет! (Уходит.)

ОЛЯ (нежно). Леша!

ЛЕША (еще нежнее). Оля!

(Целуются. Появляется САША со стулом.)

САША. Ах, баловники! Да не стесняйтесь, не стесняйтесь! Так и будем снимать, только во время поцелуя смотрите сюда – на пальчик.

(Поднимает свой палец вверх. Влюбленные крутятся на месте, каждый старается смотреть на пальчик.)

ОЛЯ. Леша, ты мне все головой закрываешь!

ЛЕША. Ну, куды ж я ее!

САША. На пальчик, на пальчик!

(Влюбленные чуть не падают.)

ЛЕША. Санек, а у тебя нет позы попроще?

САША (воодушевленно). Есть. Жених становится сюда (рядом со стулом), ручку сюда (на спинку стула), ножку сюда (на сиденье стула). Невеста садится жениху на коленочку. Ладошку сюда (козырьком ко лбу), и вы улыбаясь смотрите!

ОЛЯ. Куда смотреть?

САША. На будущую жизнь, то есть на пальчик! (не глядя на них), Улыбочка, ладошка, пальчик. (Поворачивается и орет, как сержант.) Где улыбка?! (ОЛЯ и ЛЕША резко растягивают губы.) Где ладошка?! (Ладони взлетают к козырькам.) Где пальчик?! (Поднимает вверх свой палец).

ОЛЯ (показывает на его палец.) Вот пальчик!

САША (с умилением). Вот пальчик… внимание, снимаю…пойду, принесу фотоаппарат. (Уходит.)

ОЛЯ. Леша!.. (Тянется целоваться.)

ЛЕША. Оля, сиди, где сидела!

ОЛЯ. Но, почему?

(Падают на пол.)

САША (появляясь с фотоаппаратом). Вот шалуны! Уже на полу! Отдохнули и хватит. За работу.

ЛЕША. Санек, а нет ли у тебя позы еще проще?

САША. Есть. Жених становится сюда, невеста вспархивает жениху на правую руку. Жених поднимает левую ножку и улыбается… носочек… носочек. Да не снимай, а тяни… да не у невесты, а у себя! Улыбка, ладошка, носочек, пальчик… Внимание, сейчас вылетит птичка… пойду, принесу птичку. (Уходит.)

ОЛЯ. Леша, а за какой птичкой он пошел?

ЛЕША. За аистом!

ОЛЯ. А правда – я тоже твоя маленькая птичка?

ЛЕША. Правда, только очень большая!

(Падают с грохотом и в этот момент входит САША.)

САША. А я то думаю – что там опять упало? А это опять вы!

ЛЕША. Ну, где же твоя птичка?

САША. Да то я пошутил, я за пленочкой ходил. (Растягивает пленку). За работу! Невеста вспархивает. Улыбка, ладошка, пальчик, жених… Ну как ты стоишь? Невеста, иди посмотри, как он стоит

ОЛЯ (подходит к САШЕ и смотрит на ЛЕШУ через фотоаппарат). Леша! Ну, как ты стоишь, а?..

ЛЕША (подходит и смотрит тута же). А что? Нормально стою!

САША. За работу. Невеста вспархивает… улыбка, ладошка (ЛЕШУ с ОЛЕЙ на руке начинает заносить по комнате). Куда ты пошел? Правее! Левее! Снято!!! А вот и фотография. Я же говорил – у меня все делается моментально.

(Смотрит на фотографию, испуганно вскрикивает и убегает. Фотография падает на пол, ОЛЯ поднимает ее.)

ОЛЯ. Леша?!! (Дает ему пощечину и выронив фотографию убегает).

ЛЕША. Оля! (Поднимает снимок). Оля? Оля-я-я!

(Плача, уходит. Занавес или затемнение. Переход на следующую миниатюру…)

А. Курицын

УБОЛТАЛ

(Стол экзаменатора. Входит ДЕКАНША в очень дурном, можно сказать, свирепом расположении духа, за ней полуразвязанный СВЯЗАННЫЙ).

ДЕКАНША. Входите!.. Быстрее!.. Садитесь!.. Быстрее!.. Берите билет!.. Рукой!.. Думайте, а то отчислю!

(Внезапно ДЕКАНША замечает кого-то за кулисами).

ДЕКАНША (ласково, ласково). Кого я вижу?.. (Властно). Стоять! (Устремляется за кулисы и через несколько секунд ее вносит на сцену на руках несчастный АЛЕШЕНЬКА. Здесь может звучать песенка “Женское счастье”. Все дальнейшее ДЕКАНША произносит, сидя у него на коленях, все время обнимая и тиская своего ненаглядного).

ДЕКАНША (ласково СВЯЗАННОМУ). Ну? Что у вас в билете?

СВЯЗАННЫЙ. Не знаю.

ДЕКАНША. Почему?

СВЯЗАННЫЙ. Потому что я слепой.

ДЕКАНША. Тогда давайте – я вам его прочитаю.

СВЯЗАННЫЙ. Я его потерял.

ДЕКАНША. Тогда я задам вам дополнительный вопрос.

СВЯЗАННЫЙ. Не получится – я еще и глухой.

ДЕКАНША. Тогда напишите что-нибудь, напишите.

СВЯЗАННЫЙ. У меня протез.

ДЕКАНША. А левой рукой?

СВЯЗАННЫЙ. А левой я сейчас буду пить кефир – у меня язва.

ДЕКАНША (окончательно сомлев в объятиях АЛЕШЕНЬКИ). Ну, уболтал… Зачет.

(Уезжает за кулисы на АЛЕШЕНЬКИНЫХ руках. Занавес или затемнение. Перестановка на следующую миниатюру…)

О. Ласуков

ХУДОЖЕСТВЕННАЯ САМОДЕЯТЕЛЬНОСТЬ

(По сцене бродят чем-то очень озабоченные студенты. Потом из-за кулис появляются не менее озабоченные ДЕКАНША и МОИСЕЙ ИЗРАИЛЕВИЧ. При виде их студенты виновато выстраиваются.)

МОИСЕЙ ИЗРАИЛЕВИЧ. И вот так каждый год…

ДЕКАНША (ходит перед строем и разносит своих студентов самым строжайшим образом). Что-о?! Достукались, бездельники, лоботрясы, оболтусы, брандахлысты, головотяпы, рукосуи, канальи, шибинники, охламоны, дармоеды, шерамыжники, протобестии, прохвосты, дети мои… До начала смотра-конкурса художественной самодеятельности “Весенние закаты” осталось два… часа. А у нас, на факультете Мата и Анализа еще никто пальцем не колупнул. Какие будут предложения?

МАРИНА (робко). Предлагаю нашему факультету занять первое место.

КАБАНОВ. Правильно, нечего этому факультету Непонятных Языков все время занимать первое место.

ОЛЯ. Давайте сделаем этот факультет Непонятных Языков!

ВСЕ. Сделаем!!!

АЛЕШЕНЬКА. А что нужно сделать, чтобы сделать этот факультет Непонятных Языков, а также Филолухов, Географистов и Психоведов?

РОБЕРТИК. Ребята, а давайте я на этом концерте спою романс “Час свидания настал?”

ВСЕ. Иди отсюда!

(Обиженный РОБЕРТИК уходит.)

ДЕКАНША. Думайте, репетируйте, выступайте… а то отчислю! (Уходит.)

МОИСЕЙ ИЗРАИЛЕВИЧ. Итак, до начала концерта – полтора часа! Все на репетицию!

(Занавес закрывается. Из-за него появляется ведущий концерта КАБАНОВ в бабочке.)

КАБАНОВ. Добрый вечер! Я Кабанов С.В. приветствую жюри и зрителей. Свою концертную программу на смотре-конкурсе “Весенние закаты” представляет факультет Мата и Анализа. Я уверен, что в этом году наш факультет обязательно займет первое место. Да, и как же ему не занять? Ведь первым номером нашей программы вы увидите сногсшибательный танец “Встречный ветер”. Исполняют парни нашего факультета. Встречайте!

(Далее следует танец. Его идея заключается в том, что парни все время преодолевают сильный встречный ветер по-разному его обозначая. Например две стоят на авансцене, а другие двое, присев, быстро телепают их за рубахи и брюки, создавая иллюзию, что это одежда трепещет на ветру. В общем, это творческая задача для постановщика-хореографа. “Можно использовать популярную мелодию “Scooter-а” "Fire", а можно другую.)

КАБАНОВ. Нам и только нам жюри присудит первое место, потому что мы сейчас всем факультетом споем хором, под супер-модную систему “Караоке”. Главный хормейстер и дирижер, всеми нами любимый Моисей Израилевич Сан!

(Начинается миниатюра…)

О. Ласуков.

КАРАОКЕ ПО РУССКИ

(На сцене четыре стула. Выбегает восемь студентов с полосками бумаги в руках. Ширина 15 см. длина около метра. На каждой полоске написано слово таким образом, чтобы его можно было прочитать с последнего ряда. Четыре студента становятся на стулья, четыре перед стульями. Появляется МОИСЕЙ ИЗРАИЛЕВИЧ в кимоно, загримированный под самурая. Сложив руки, кланяется хору. Хор кланяется ему.)

МОИСЕЙ ИЗРАИЛЕВИЧ (звонким голосом). Караоке!..

ХОР. По-русски!

(Звучит музыкальное вступление песенки “Ветер за кабиной уносится с пылью…”. МОИСЕЙ ИЗРАИЛЕВИЧ дирижирует. В такт музыке студенты по очереди поднимают над головой полоски бумаги со словами первого куплета этой песни.)

ХОР.

ВЕТЕР
ЗА КАБИНОЙ
УНОСИТСЯ
С ПЫЛЬЮ


СЛЕВА
СТУДЕНТ

(МОИСЕЙ ИЗРАИЛЕВИЧ гневается, подходит к студенту со словом “СТУДЕНТ” и прогоняет его вон из хора. В хоре остается семь студентов. Снова звучит музыкальное вступление, МОИСЕЙ ИЗРАИЛЕВИЧ дирижирует.)

ВЕТЕР
ЗА КАБИНОЙ
УНОСИТСЯ
С ПЫЛЬЮ


СЛЕВА
СТУДЕНТ

(МОИСЕЙ ИЗРАИЛЕВИЧ гневается, подходит к студенту со словом “СТУДЕНТ” и прогоняет его вон из хора. В хоре остается шесть студентов. Снова звучит музыкальное вступление, МОИСЕЙ ИЗРАИЛЕВИЧ дирижирует.)

ВЕТЕР
ЗА КАБИНОЙ
УНОСИТСЯ
С ПЫЛЬЮ


СТУДЕНТ
СЛЕВА

(МОИСЕЙ ИЗРАИЛЕВИЧ достает из ножен самурайский меч и разгоняет всех прочь со сцены. Выбегает КАБАНОВ.)

КАБАНОВ. Моисей Израилевич Сан. Ну, пожалуйста, последний разочек.

(МОИСЕЙ ИЗРАИЛЕВИЧ по-японски соглашается. Студенты снова выбегают.)

А ШПАРГАЛКА
ДЛИННОЮ
ЛЕНТОЮ
ВЬЕТСЯ


МНОГИХ
ДО ТЕБЯ
НИЧЕГО
НЕ СПАСЛО

И ПРОФЕССОР
В НУЖНЫЙ
МОМЕНТ
ОТВЕРНЕТСЯ


Я ХОЧУ,
СТУДЕНТ,
ЧТОБ ТЕБЕ
ПОВЕЗЛО

(Все кланяются и уходят. Слова должны быть написаны черной краской, за исключением слова “Студент”, которое красной.

(После “Караоке” студенты кланяются и уходят со сцены. Озираясь за кулисы, выбегает РОБЕРТИК.)

РОБЕРТИК (объявляет торжественно). Романс! “Час свидания настал…”

(Но только РОБЕРТИК раскрывает рот, чтобы петь, как на сцену выскакивают четыре парня, хватают беднягу и уволакиваю за кулисы. Тут же выбегает рассерженный КАБАНОВ.)

КАБАНОВ. Но, что такое? По лицам жюри я вижу, что они не собираются присуждать первого места факультету Мата и Анализа, а собираются вновь отдать его факультету Непонятных языков. В связи с этим мы в знак протеста прекращаем выступление. Всем пока!

(Уходит. Занавес или затемнение. Перестановка на миниатюру…)

А. Курицын.

НОЧЬ В ЧИТАЛКЕ

(На сцене Читальная комната общежития. За столом сидит и учится РОБЕРТИК, напевая под нос на непонятную мелодию “Час свидания настал”. За дверью слышаться шаги. РОБЕРТИК быстро вскакивает и кидается к выключателю. Полная темнота.)

ГОЛОС САШИ В ТЕМНОТЕ. А-а, черт!

(Слышен грохот мебели. Наконец САША включает фонарик и начинает осматриваться. В луче фонарика зрители видят прячущегося РОБЕРТИКА, которого САША не замечает. За дверью снова слышаться шаги. САША выключает фонарь.)

ГОЛОС АНДРЕЯ В ТЕМНОТЕ. А-а, черт!

(Слышен грохот мебели. Наконец АНДРЕЙ включает фонарик и начинает осматриваться. Луч фонарика натыкается на прячущегося САШУ, который в этот момент включает свой. Дальнейший диалог оба ведут светя друг другу в лица фонариком.)

ОБА. А-а-а! (Узнают друг друга).

АНДРЕЙ. А ты что здесь делаешь?

САША. Я?… А ты?

АНДРЕЙ. Я… я… а я первый спросил.

САША. А я первый пришел.

АНДРЕЙ. А зачем пришел.

САША. Э-э… позагорать решил.

АНДРЕЙ (иронично). В три часа ночи?

САША. Да, при лунном свете. (Демонстративно укладывается на стол “загорает”). А ты?

АНДРЕЙ. А я… а я грибы собираю.

САША (саркастически). В общежитии, да?

АНДРЕЙ (с вызовом). А в лесу темно и страшно. (Усиленно “ищет” грибы).

САША. И какие же это ты грибы собираешь?

АНДРЕЙ. Какие, какие… Подпаркетники!

САША. А может у тебя здесь… свид-а-ание?!!

АНДРЕЙ. С ума сошел? Сказано тебе: подплинтусники ищу.

(За дверью снова слышаться шаги оба выключает фонари.)

ГОЛОС МАРИНЫ В ТЕМНОТЕ. А-а, черт!

(Грохот мебели. Зажигается свет. У выключателя стоит МАРИНА.)

МАРИНА. Ой, кто здесь?

САША. А вот и подплинтусник пришел.

АНДРЕЙ (очень фальшивя и сильно гримасничая). А вы, девушка, собственно к кому?

МАРИНА (растерянно). Я?.. Я… Я – лунатик, то есть – лунатичка, брожу, знаете ли, по ночам.

(МАРИНА вытягивает перед собой руки и начинает бродит по читалке “как лунатик”. Все успокаиваются, но тут в комнату врывается СВЕТА и бросается САШЕ на шею.)

СВЕТА. Милый, ты уже здесь?

САША (очень фальшивя и сильно гримасничая). Гражданка Аристова, я вас впервые вижу.

СВЕТА (задохнувшись от возмущения). Ах, ты – собака мужского пола, ах, ты – толстый телевизионный провод. (Пытается его побить, САША вынужден заключить ее в объятия.)

МАРИНА. Аристова!

СВЕТА (наконец-то замечает всю компанию и начинает притворно вырываться от САШИ.) Ой, что вы делаете, гражданин, Зацепин?! Ой, на помощь?!

МАРИНА. Света, я – лунатичка и в этом состоянии никого не узнаю.

СВЕТА. Ничего удивительного, тут так темно, что я тебя, Маринка, тоже в упор не вижу и не узнаю.

(СВЕТА с САШЕЙ и МАРИНА с АНДРЕЕМ заключают друг друга в объятия, но тут из своего укрытия появляется РОБЕРТИК.)

РОБЕРТИК. Зато я всех вижу.

(От неожиданности парочки опрокидывают мебель и друг друга.)

РОБЕРТИК (довольный произведенным эффектом). Да, шучу, шучу – не вижу.

(В комнату влетает ОЛЯ.)

ОЛЯ. Любимый а вот и я! (Все аплодируют.) Ой, как вас много? А я не верила…

РОБЕРТИК. Во что?

ОЛЯ. Что в читальной комнате… по ночам… собираются… привидения.

ВСЕ (косят под привидения). У-у! У-у!

САША. Я лично позагорать пришел.

АНДРЕЙ. А я грибы собираю, камнеморы.

СВЕТА. А вот что ты здесь делаешь?

МАРИНА. Уж, не с Лешей ли у тебя здесь свидание?

ОЛЯ. Вы с ума сошли!.. Ну, разве вы забыли?

ВСЕ. Что?

ОЛЯ. Что Робертик обещал нам сегодня спеть романс “Час свидания настал”?

РОБЕРТИК. Я?

ВСЕ. Ты-ы.

АНДРЕЙ. Спой нам, Робертино, про “час настал”.

САША. Просим.

МАРИНА. Просим.

СВЕТА. Просим.

РОБЕРТИК. Ну, ладно. Коли уж, сами напросились… (Распевается). Ми-и… Ми-и… (Неожиданно во всю глотку, противным голосом). Ча-а-а-ас!!!

(МАРИНА и СВЕТА в испуге повисают на руках АНДРЕЯ и САШИ, ОЛЯ падает со стула.)

САША. Сто против одного, что сейчас придет Леша.

ЛЕША (влетая и никого не видя). А вот и я любовь моя!

(Все аплодируют ошарашенному ЛЕШЕ. ОЛЯ подбегает к нему.)

ОЛЯ (намекающе). Ты, конечно тоже пришел послушать, как Робертик споет нам романс “Час свидания настал”.

ЛЕША. Я? (оглядевшись и оценив обстановку). Да-а-а!

РОБЕРТИК. Ча-а-а-ас!!!

СВЕТА. Кажется все в сборе?

МАРИНА. Чем бы нам заняться?

САША. А вам не кажется, что тут совсем темно и никто ничего не видит?

ВСЕ. Кажется.

(МАРИНА с АНДРЕЕМ, СВЕТА с САШЕЙ, ОЛЯ с ЛЕШЕЙ бросаются друг к другу, но только их губы сблизились как...)

РОБЕРТИК (рассматривая их). Странно, а я всех вижу.

(Все задумываются.)

ОЛЯ (показывая рукой наверх). Смотрите, вон звездочка упала.

РОБЕРТИК. Где?

(Пытается что-нибудь рассмотреть на потолке. Воспользовавшись этим, парочки целуются.)

АНДРЕЙ. А вон еще одна.

(Поцелуй.)

МАРИНА. И еще.

(Поцелуй.)

РОБЕРТИК (обиженно). Да нет на потолке никаких звездочек.

ЛЕША. Ну нет, так нет… Зато во-он, посмотри – крокодил полетел.

(Поцелуй.)

РОБЕРТИК (Влезает на стул, набирает полную грудь воздуха и…). Ча-а-а-а-ас-с-с!!!

(Ноль внимания. Парочки доцеловываются и, сомлев, сидят прижавшись друг к другу).

ЛЕША. Эх, хорошо сидим.

МАРИНА. А уже пора расходится, жалко.

САША. Ничего, завтра опять соберемся.

СВЕТА. Робертика послушаем.

РОБЕРТИК. На звезды посмотрим.

ОЛЯ. Так, значит, завтра?

ЛЕША. На том же месте?

ВСЕ. В тот же час.

(Парочки уходят.)

РОБЕРТИК (Оставшись один, некоторое время завистливо смотрит им вслед, а потом, повернувшись к зрителям, набирает полную грудь воздуха и синхробуффонирует знаменитое из Робертино Лоретти.) Джа-ма-а-а-ай-ка-а-а-а-а-а!!!

А. Курицын.

ТИР

(У задника сцены стоят в ряд стулья по количеству студентов – персонажей. На самом заднике весь спектакль висела “Доска объявлений” в центре которой горделиво красовался ПРИКАЗ О ЗАЧИСЛЕНИИ, заголовок которого был выведен крупными, праздничными, красными буквами. Звучит начало “Первого концерта П. И. Чайковского”. Из-за кулис, с пистолетами в руке появляются РЕКТОР, ДЕКАНША и МОИСЕЙ ИЗРАИЛЕВИЧ. РЕКТОР срывает “Приказ о зачислении”, за которым висит выведенный крупными, зловещими, черными буквами ПРИКАЗ ОБ ОТЧИСЛЕНИИ. Троица преподавателей отходит на авансцену и занимает положение для стрельбы. Из-за кулис выскакивают студенты и занимают места на стульях. Все они стоят лицом в зал, за исключением СВЯЗАННОГ, который стоит в середине группы спиной к зрителям. В музыке появляются наложенные выстрелы. Преподаватели по очереди “стреляют” в студентов. После каждого выстрела один из студентов спрыгивает со стула, берет “под козырек” и строевым шагом отправляется в левую кулису “служить”. Если “попадают” в девушек, то они, слегка приподняв юбку уходят направо “на панель”. Но вот почти все студенты расстреляны. Остается только СВЯЗАННЫЙ. Преподаватели начинают “стрелять по нему” раз, два…пять… После каждого “выстрела” СВЯЗАННЫЙ делает то шаг вправо, то шаг влево, но остается невредимым. У преподавателей “заканчиваются патроны”. “Первый концерт” стихает и тут же начинает звучать “Аве Мария”. СВЯЗАННЫЙ медленно поворачивается – он “беременный”. Преподаватели ахают.)

РЕКТОК, ДЕКАНША, МОИСЕЙ ИЗРАИЛЕВИЧ. Не может быть!!!

СВЯЗАННЫЙ (укоризненно). В нашей-то стране…

(Уходит по “Аве Марию”, затем наступает тишина. Преподаватели рассеянно оглядывают пространство.)

ДЕКАНША. А почему так пусто в коридорах и аудиториях.

МОИСЕЙ ИЗРАИЛЕВИЧ. Где же студенты.

РЕКТОР. Неужели мы всех отчислили?

ДЕКАНША. Как же мы теперь?

МОИСЕЙ ИЗРАИЛЕВИЧ. Эй, студенты!

РЕКТОР. Пожалуйста, вернитесь.

ДЕКАНША. Бездельники, где вы?

МОИСЕЙ ИЗРАИЛЕВИЧ. Мы все простим. Эй…

ВСЕ. Кому зачетик?!!

(Гулкое эхо. Но тут раздается “Во французской стороне”. Из-за кулис с зачетками в руках появляются студенты, по трое. Преподаватели расписываются у них в зачетках, после чего троица выходит на авансцену и кланяется. Последними кланяются преподаватели.)

КОНЕЦ